了's profile终 虚 化PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 04 咕咕也是猫 有一天半夜的时候，睡不着，想从网上找部温暖的电影看。
看到名字里带个“猫”字的，想着不会太无聊就看了。
电影说的故事发生在一个叫吉祥寺的地方，小小的城市，却有很大很安静的公园。
时间永远停留在夏秋之交，缓缓流淌。阳光和煦，绿意葱茏。猫咪在自家阳台和公园树下、池塘边悠闲散步。
小岛麻子是个著名的漫画家，四十岁，单身，永远穿宽松的棉布裙子和球鞋，看不出年纪，皮肤清爽干净。
因为太沉迷于工作--画充满想象力和哲理的长篇漫画，很早以前就拒绝了喜欢的男子。
后来，养了15年的猫“沙巴”也在她彻夜赶稿的时候肾病发作，死在沙发上。
从此思念和愧疚占据她静默的生活，连载的作品无法继续。无数次站在宠物店的门口，没有勇气再跨进去。
独自生活了两年以后，小岛终于从宠物店抱回了一只新的小猫，取名叫“咕咕”。
有了它，生活不再寂寞，夜晚有人陪伴。
 公园里，咕咕在樱花树下追逐母猫，爬到树上被医生青自救下。小岛带咕咕去做了绝育手术。
生活从此不再静默，两个人一起在露台上看着月光，听着音乐，喝一杯清爽的啤酒。夏天的夜晚永远不缺浪漫。
故事总是不会像主角期待的圆满。小岛被查出子宫癌，想到都做了绝育的沙巴和咕咕，让人觉得苦涩和无奈。
开始了漫长住院生活的小岛，离群索居，独自活在一个遥远的世界里。等待死亡的降临。
在梦里，沙巴回来看她，是一个安静少女的模样。两人彻夜长谈，彼此谅解。
“沙巴最喜欢的东西是小鱼干。”
“刚洗好的干浴巾。”
“老师以前喜欢的是藤野先生吧。当年挂上电话之后就开始跳舞的样子，真是令人难忘。”
“谢谢......”
当你坦然面对的时候，等待中的死亡反而没有到来。
故事的最后，“咕咕”的意思终于揭晓。
Good good. Life is good.
即便寂寞。即便冷漠。
这依然是对生活最好的回答。
 February 24 我想开个动物园呀动物园今天放学从停车场开出来的时候，居然有一群鸭子密密麻麻挡在路当中晒太阳。话说这种吃不准是野鸭还是大雁还是鹅类的奇怪物种真是芝加哥的吉祥物，一年四季的也不飞走，到处拉屎早上还吵我睡觉
 。 等等，我好象秋天的时候还真看到过它们在天空排成个“人”字，又迅速变换造型拗成“一”字，又迅速换回“人”……间或还掉落几坨青色的大便……还故作凄凉的边飞边叫唤几声。那时候妈妈还在这里，两个文艺女青年还挤在一起大惊小怪的感叹
 “这就是传说中的大雁南飞啊~~~”“啊，原来它不是鸭子，是大雁~~~” 你不是飞走了吗？不是去温暖的南方了吗？怎么又回来挡我的路了？没事伪装候鸟
 ，你以为你是S.H.E.啊！ 我现在正被论文折磨的烦躁无比，当即就产生直接冲过去碾死一群，然后提两只肥的回家烤了吃的念头。说到我的招牌苹果烤鸭，那真是极品中的极品……
 美国的公路经常有小鹿在蹦跳的图案，它的意思不是“小鹿出没，请随时准备相机拍摄可爱的小鹿蹦跳
 ”，而是“它有随意蹦跳的权利，但你如果轧死它你就惨了！ ”据说必须马上报警，等警察来罚你款，然后你还必须自己把鹿的尸体运走人道处理，警察不会容忍它继续横尸公路。但我想这种白痴规定大概只有傻老美会遵守，中国人肯定是苦苦在路边守侯蹦跳的可爱小鹿出没，然后伺机迅速把它撞死，名正言顺拖上车拉回家模仿《红楼梦》在雪天烤个鹿肉，最好还邀请三五好友烫两壶酒吟个诗  。当然，报警就免了，咱们在美国是客人不能给主人家增加麻烦 。 我suppose鸭子跟鹿应该是同样规定，所以打算先撞了再说，事后也可以解释说是来不及刹车雪天路滑之类的。偏偏这时保安室里射来两道寒冷的黑色目光，为什么是黑色的？不是因为人家瞳孔黑，是因为皮肤黑。这里的黑人保安每天生活在和平年代就喜欢拿鸡毛当令箭。以前我嫌学生证挂在脖子上影响我精心搭配的服装整体造型，所以用一条在New York买的帅气Marc Jacobs小腰带
挂腰上，都要被她像警察临检一样大吼着拦住，说我illegal，证件必须佩带在脖子以下腰部以上的部位。还大庭广众的，成心要我丢人嘛！！！所以我现在都是照样挂腰上，但是只要走到她面前我就把证件拿下来举在胸口大摇大摆过去。怎么样，这下是“脖子以下腰部以上”了吧！哼，小样儿跟我斗！我就知道你200磅的体重只是气势惊人，绝不可能频繁流动巡逻，只能每天在出入口的保安室守株待兔而已。 回想到为个学生证她还跟我纠缠那么久，我要撞个活物它再叫唤两声，她就该扭送我到派出所了。何况这条路还是个大上坡，说刹车不及也太委琐，她准跳出来扮正义指证我。于是我只好垂头丧气摁两下喇叭，鸭子们才非常不乐意的挪动屁股给我让了个小道，还回头朝我骂骂咧咧（嘎嘎叫）。我刚开过，反光镜里已经看到它们飞快的回到原位准备拦截下一辆车了。你说人没个正经追求真是堕落，就差在旁边立个“Pay the toll way”的牌子了，你们是中国来的吧老乡？
我是个热爱小动物的人。但是我非常的不热爱禽类。小时候家里过年有人送了只活的乌骨鸡，我当时还没见过市面，看到一身白毛的鸡惊为天人，绝不允许家人宰杀这样看似纯洁的生命。我还不知从哪里找了床小被子给它盖着怕它着凉。养了几天家里人都担心它的膘都要被我养掉了，趁我午睡的时候连拔毛带放血收拾得干干净净煮成了锅汤。我睡醒了起来看见晚饭这道菜，完全没把这只黑皮丑陋鸡和我的白毛小天使联系在一起，还嫌它长得恶心有股怪味连汤都不想喝。最后大家告诉我这就是我藏在被窝里的家伙，我当场觉得它真是该死，居然伪装成这样来骗取幼小的我的同情。
后来上大学的时候，我又出了喜鹊屎掉脖子里这样中奖的事
 ，倍数增长了我对禽类的厌恶。这物种根本就不适合做宠物嘛，所以它们才会心生报复搞出什么禽流感之类的东西来祸害人类，真是由爱生恨。说实话，口蹄疫爱滋病什么的也都是你们嫁祸给别人的吧，心机真重你！ 所以虽然我的人生目标是在自家院子里开个动物园，但是绝不会有“飞禽园”这种龌龊的部门出现，“走兽们”才是我的最爱。胎生哺乳动物们可以放心，绝对是你们的天下。给我个蛋我也不会孵啊，生殖问题还是你们自己内部解决了。什么小猫小狗，兔子狐狸的，多多益善。仓鼠龙猫，远房亲属关系方面略有保留意见的，征得李老师同意以后也可以适当隔离培养。大家看出来了么，我对宠物的审美标准就三条：“有毛，要胖，会叫！”所以猫猫狗狗绝对排第一，因为完全吻合，兔子狐狸在叫声上稍逊一筹，就只能往后排了。乌龟蜥蜴这种完全是反义词的，请您给我有多远滚多远。
 大概是因为我长得就有点像猫，我对猫的情怀真是随着年龄有呈正比增长的趋势。而且我只养流浪猫，对那些什么猫舍培育的纯种猫完全嗤之以鼻，温室花朵，肤浅俗气！我最大的成就感就是把无数只拣回来时候又小又瘦又丑的小破猫养成又肥毛色又光亮气质又优雅的性感美猫，虽然最终结局都是被有落魄不羁气质的异性流浪猫再度勾引走双双私奔。反正是女大和男大都不中留嘛！人生难得几回痴啊！另外我就是在购买猫类用具上不惜血本，造福了很多淘宝宠物用品店和无锡本地的宠物医院。什么三层的猫爬架啊，数不清的猫玩具啊，帐篷式野营风格猫猫旅行袋啊（带他们出去打针用的，但是造成了他们对这个可爱袋子的心理阴影），日本进口的带珍珠颗粒和苹果香味的90元一公斤的猫砂啊（注意是猫砂不是猫粮，是给拉屎用的，之所以搞那么花哨是还兼具了猫玩具功能——能想象小猫边拉屎边玩珍珠的样子么，这就是我的乐趣），400多块钱一包的法国全进口皇家猫粮啊
 （因为有除口臭和减肥的功能，非常适合我家养出的胖猫），广东专门电话设计订购的木质田园风格大门大窗的猫屋啊 （我还深谋远虑的订了狗屋的大尺寸，但是现在仍旧已经胖得挤不下了），猫猫专用的真皮电热毯啊（冬天怕冻着他们都整夜开着），还有最近买的99天定时定量自动喂食器外带音乐提醒（淘宝售出的第一台，因为价格疯狂根本无人问津，我是专门为李老师频繁的不负责任的出国旅游而购置的）等等，说我是专家我真的也就不谦虚的笑纳了。 但是但是，同志们最后总是有一个但是，现实情况还离动物园大家庭的目标非常遥远。家里现在只有常住小猫“小黑”和“小白”两只，不定期每天在园子里喂养的，吃完了抹抹嘴拍拍屁股就走的没良心野猫无数。不过在李老师近期的工作汇报中，反映小黑小白长势良好，一个月内体重从500g爆增至1.5kg，连宠物医院给打针的小护士都认不出他们了。李老师还特别注明，小白已经找不到自己的脖子在哪里了，因为大饼似的脸完全和身体胖得连在了一起。所以我下次回家的时候，一定要小心不要把它当肉蒲团（大家看出我开了小黄段子么…
 ）给坐了。小黑因为长得像妈妈，所以身材匀称勉强还过得去。小白你怎么也没点忧患意识啊，胖得小黑都对你没兴趣了怎么办？虽说你俩是亲兄妹，但是我可是诚心把你们往乱伦的不归路上撺掇的，不给我生出一窝近亲繁殖的小白痴来我把你们统统绝育了！别指望还有第二春！我是开动物园的，又不是婚介所！还想做什么萍水相逢的美梦哪你！ 话说养狗，真是我心里一段痛苦的纠结，请大家参考李老师博客里的《阿黄》。其实我还有点小怕狗来着，又想养大狗吧，又怕在搏斗的时候落下风，微微有点小孬。但是一想到自己牵着一条威风凛凛的帅气大金毛，从一辆白色的Lexus SUV上下来的梦幻镜头
 ，就把恐惧都抛到一边了。而且我对于所有狗的电影和书籍完全没有任何抵抗力，每看必哭，每哭必流鼻涕。记得那回我上一分钟还在跟我妈吵架呢，下一分钟已经在看《我和狗狗的十个约定》了，而且还哭得眼泪鼻涕都糊在电脑键盘上了。我妈看我那样还以为我是因为跟她吵架愧疚的，还小小感动了一把。我真是辜负您了李老师。但是有件事我绝不妥协，就是要养就只限金毛，李老师，请您听清楚了，只——限——金——毛！把你那德国黑背的不切实际的幻想给我彻底忘掉，除非你把它牙全拔光了再带回家，我才考虑给它做个临终关怀看看。 最后说说兔子。真没想到现在的兔子长得那么可爱啊，好像叫什么狮子兔的，你妈妈是跟藏獒有一腿吧？真是一段惊天地泣鬼神的绝世之恋啊！生出你这个小孽种来，真是可爱死我了。我也不计较你有什么拉屎臭，不能喝水不能湿的臭毛病了，养了！
   PS：我咋越看越觉得这兔子长得像Diana呢？
February 11 众里寻她千百度 最近为了准备毕业论文
我真是绞尽脑汁，费劲心思
非常的用功和努力
且不说到处查阅文献整理资料这些基础的工作
我还狠狠心忍痛割爱让陪伴了我4年的电脑小白下了岗（貌似“小白”这个名真是我的心头好）
我这个数码白痴，长这么大连iPod都没用过，仇恨Vista以及一切快速更新的数码产品的落伍者
终于决定洗心革面，以全新的姿态和行为来迎接毕业论文
废话少说，小红登场！！！！！！
 Intel Core 2 Duo T6400, 2.0GHz, 800Mhz, 2M L2 Cache, 4GB, DDR2, 800MHz 2 Dimm, Hi Resolution/Bright, glossy widescreen 15.4 WLED display (1280x800) w/ camera, 320G 5400RPM SATA Hard Drive ......
请不要再问我其他的配置问题，因为我不仅不懂，而且根本就不care，自始至终我在乎的就只是她华丽丽的让我目眩神迷的外表而已......
February 10 工作像蚂蚁,生活像蝴蝶 最近很多人问我毕业以后的打算
仿佛我的答案每次都不一样
"养一堆猫,外加一条金毛寻回犬"(貌似人家问的不是这个计划吧-_-!?)
"先把中国没去过的地方去个遍,再把世界上其他没去过的地方都去去"(流浪...我要去远方......)
"给我妈做保姆,顺便蹭吃蹭喝蹭旅游"(这是一个让妈妈贴心的计划吧
) "学西班牙语,法语,还有希腊语,不断充实自己!"(其实还是想去说这些语言的国家旅游...野心覆盖大半个地球)
"先坐飞机去HAWAII,然后路经日本血个拼,最后回到温暖的祖国怀抱..."
"我要把在芝加哥穿了2个冬天的棉袄一把火烧掉!烧掉!!!因为它代表了我痛苦的美国生活!!!"
愤青 最官方的回答是:"我要先歇歇...先歇个一年...然后...然后...再--说--"
"再说"的结果,恐怕是我还得乖乖背起书包去上学,怀念女子无才便是德的封建主义旧社会......
以上均是胡扯,请大家放心,我现在唯一想的就是怎么好好结束实验,怎么好好写论文,怎么顺顺利利的毕业.
然后,请参照上文的计划......
October 26 回家回家终于确定了妈妈来的日期
也确定了我圣诞节回家的日期
从现在开始
芝加哥的风再冷再大
我也不怕了
原来走得越远越发现
这个世界上没有什么地方
比得上家
PS: 喇辊（请参考长沙话）～～～我舍不得你走...... October 12 罪恶之城美国果然是一个引人犯罪的国家
Outlet更是诱人犯罪的毒巢
信用卡是帮凶!帮凶!!帮凶!!!
学校又拖欠了我3个月的工资
无耻到连学费都拖着不给我缴
工资卡上赫然只剩了$6.58的余额了
网上还有一堆电费罚单没付
脸上居然还爆着两个大痘
按说这种山穷水尽捉襟见肘的情况下我应该乖乖在家啃馒头喝稀饭才对
但是我居然鬼迷心窍在某个疯狂迷恋逛mall的家伙的怂恿下
去了Outlet...
明天是Columbus Day
一个FDA放假学生不放假的歧视性节假日
所有的店铺都挂出了"30% OFF"的牌子
包括我最爱的COACH
一个我早就决定上班了就要买一个它的包的
我每次逛街都要进去看了又摸
小初小白都买了一堆了我还憋着
你拿GUCCI PRADA我都不换
甚至是LV我都!!!!......(好吧我考虑一下)
虽然有很多又胖又土的白人和老莫大妈也爱背
价格和潮的程度又实在算不上一线(离七八线都有距离吧)
但我就是执着的爱它
非常珍视和它的第一次因此迟迟不下手(其实是企图等Thanksgiving去NY买)
就像我对四五年前一见钟情的橙色敞篷甲壳虫一样
从此其他所有的车在我眼里都变成尘土(本来想说屎的,又觉得太对不起我的小蛋糕...)
从此"世上再无甲壳虫"
从此我有一个小小的梦想要自己存钱给自己买一辆
从此我在路上看见甲壳虫就很亲切
从此......
我铺承了那么多试图说服自己我今天是情有可原的
是思考犹豫倾心了很久的理智选择
其实他妈我今天一看见"Additional 30% off at lowest price"就崩溃了
一看见整个店里挤满了人外面还排长队我就疯狂了
一看见一群又胖又土的白人和老莫大妈人手十七八个跟不要钱似的疯抢
我就彻底、彻底、彻底的失去理智了
然后我就抢了个包就往镜子面前冲
还马上爆出一句“真他妈有型！”
然后我就买了
还不是用自己的钱
王了
你还说什么女性独立合理生活存钱回国
你去死吧你
我爱我的COACH......
我要给她一个温暖的家~~~~~~
October 06 我快要被罚死了怎么人家都被超速罚
我专被没贴什么破条，违停，闯我根本不知道存在收费的罚
而且是一停再停，一闯再闯，过了几百年才收到无数的罚单
我快要被罚死了
谁来救救我吧
往美国扔个原子弹
我就解脱了...... August 31 只是觉得好笑 最近的生活只能用"滋"来形容，正是因为如此，所以才觉得没什么东西可写。只有寂寞的人才会罗嗦。正所谓“悲愤出诗人，失恋出作家”，都是一堆可怜的人。
然而再“滋”也只是表面现象，内心永远还是在为理想和现实挣扎。所以我此时此刻躺在Las Vegas的酒店大床上，还是忍不住寂寞的爬上来唠叨两句。
我想我是自己活得太认真了，因此一看见别人认真，就觉得好笑。
赌城里恨不得厕所里都塞几个老虎机，所有的人都是运筹帷幄的严肃表情，我赌了6块钱，输掉，心疼，走人。
刚刚看一个朋友的博客，说为生活富裕而烦恼。
原来有钱没钱是个心态问题啊...
还听过有中国人对老美介绍自己的家乡是全国的政治经济文化中心，其实连个地级市都算不上...
我跟小初小白一齐笑弯了我们的小蛮腰...外国人也不是那么忽悠的吧...
也没听说给老板开车的开久了就把车当自己的了啊？
不过貌似很多人都是这样甜蜜的活在自己的梦境中的。
在美国呆久了，平均都会变傻一点。而且即使以后回国了也未必能恢复，因为还有一群更傻的在等着你。
当然当然，我自己也好不到哪里去，要不怎么有那么多人批评我是非不分，不思进取呢。不过我怎么着自我剖析，都觉得我除了偷懒耍赖没把车按时年检之外，没什么其他可改善的地方了。我烟酒不沾，还不好赌，辛勤工作，认真学习，自己做饭，省钱血拼，乐于助人，怀揣理想（勇敢的选修环境专业），脚踏实地（委琐的贿赂助教），最重要的是，我还始终只是这样默默低调的生活着...
君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。
君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
岑夫子，丹丘生，将进酒，君莫停。
与君歌一曲，请君为我侧耳听。
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不愿醒。
古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。
陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。
主人何为言少钱，径须沽取对君酌。 五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，
与尔同销万古愁。
July 08 可曾记得爱 转眼间来美国已经快要一年了。一直寻思着要不要写一个“年度总结”之类的东西，跟偶尔会来我空间溜达的朋友汇报一下我一向不怎么爱提起的留学生活，给蔡老师提供点素材，给小白脸爆点八卦......
但是终于也作罢了。
其实我一直都想把空间伪装成没出国的样子。把话题控制在跟原来上大学的时候一样，伤春悲秋，无聊随想，牢骚抱怨，再写点小资闷骚的东西卖弄一下文笔......
但是那种日子终于也是回不去了。
前两天重看一年半前去新加坡旅游的照片，才惊觉自己老了。赶忙跑到镜子面前去数皱纹，明明还留着比当初更装嫩的齐刘海的，但是渐渐消失的婴儿肥，慢慢分明的轮廓，不知不觉中变粗壮的手臂和小腿，两颊上若隐若现的黄褐斑（%￥#！！），都在提醒我我已经不再是那个“别墅，猫咪，白金卡”的“二奶”了。那些无所事事，悠然自得，肆意挥霍的青春时光，那些奢侈到用一整个夏天散步聊天，谈一场风花雪月与世隔绝的恋爱的青涩岁月，终于轰轰烈烈的离我而去了，抛下还在原地发呆的我，翻涌奔腾着头也不回的流走了。
而我，居然也就这么渐渐的习惯了。
不再心痛到吃不下睡不着，忍受着虫子咬，野风吹，被黑人吓唬，炒菜被热油烫，被虚伪狡诈的美国人欺负，常常觉得下一秒就要被生活的压力摧垮了，倒在地上不想爬起来。因为我知道以前遇到困难和挫折，我都可以先赌气摔门一走了之，然后宣泄倾诉破口大骂，最后再让妈妈收拾残局，实在不行还可以用钱砸死他，反正我是地头蛇我怕谁。
但是这一套现在是完全行不通了。被房租电网罚单帐单逼得走投无路的时候，真的害怕明天天亮，希望太阳永远不要升起来。面对那群一脸正气和蔼可亲，其实骨子里完全瞧不起中国人的白种人，我完全不会想到“发火”，还是满脑子转着“千万不要惹恼他”“我要怎么求他帮帮忙”。说到这里我不得不提，不要相信什么美国人都是天真可爱孩子气没心眼的那种话，人家只是比中国人更含蓄更懂得怎么维持表面的礼貌而已，用一套冠冕堂皇的话把你应付得滴水不漏，转过身就暗自好笑你的无知愚蠢。相比之下黑人的狂躁易怒还要好些，大不了被打一顿或者钱被抢光，不会下流到“衣冠禽兽”的境界。
再骂也是没有用的。
选择了这一条路，走下去就是了。我想要做一个有承担的人，不管未来是好是坏，都是一种“学到”（突然惊觉自己的中文表达好象也有点退步了...）。
的确学到了很多。生活在这里，不知不觉被他们的思维方式所影响。开始对自己过去的生活产生怀疑，想要做一些以前看来荒谬，现在觉得正确的决定。我常常想到“American Dream”的说法，想到那个立志要做消防员，辞了实验室工作去开救护车的美国小子（因为他觉得这样也是离梦想更近一步的方式），还想起我形容失败的实验数据都用“wired”，而Diana都用“interesting”......
要快乐的生活。人总要有梦想，虽然不一定会实现，因为毕竟只是梦想而已。选择自己喜欢的工作。
我要把上面三句话作为我的人生信条。其实有些事情是可以很简单的，是自己想得太复杂了，还有中国人的大毛病就是爱攀比。
有一些事实的确无法改变。有一些日子过去了就无法重来，有一些人走了就不再回来，有一些事情必须要选择遗忘或者放下。在接受了这一切以后，我们要给自己一个机会打起精神，重头再来。
就像我选择了现在这个专业，放弃了写字画画成为小资艺术家的梦想，选择了出国继续读书（外加旅游和逛街），放弃了找个安稳工作平淡生活的梦想，都是失之东隅，收之桑榆了。虽然现实和原来计划的差异有点大，但我觉得我还是有机会去把那些错过的机会再慢慢找回的（虽然我跟签证官反复强调“人生苦短”），我觉得再多弄几张面膜，以后回国了多吃几顿好的，泡泡温泉，休养生息，我还是可以回复几年青春的。
虽然现在只能在网上看中文小说，弥补我睡前阅读的习惯，看到好文章的时候还是忍不住湿了眼眶。但愿只有写作的文笔会退步，文思会干涸，行为变粗俗，想法变世故，感情变冷漠......
惟有灵魂的共鸣永远都在。 June 29 忍不了了忍不了了，忍不了了，忍不了了
在这个本来该复习Biotechnology考试的夜晚
我却被＜开啦街拍＞和南锣鼓巷搞得魂不守舍
怀念淘宝，怀念所有胡同里的小店
我已经受够这里专为美国大妞设计的变态衣服了
做工和面料扔大街上都没人要
而且永远没有合适我的尺码
进实验室还被要求包得只能露出个头
我的小花裙子我的凉鞋我的热裤我最亲爱的朋友们
这下真成个衣冠冢了．．．．．．
中国啊！
北京啊！！
上海啊！！！
我的故乡啊！！！！
沙尘暴堵车服务态度差没前途其实都是可以忍的啊！！！！！
我应该留在农大考研的
这样就可以每天都去南锣鼓巷了．．．．．．
June 07 幸福是一个人的秘密今天去了Chicago Blues Festival
忘了带相机
但是我用眼睛记录下了奇妙的画面
Grand Park开满白色野花的草坪
灯光闪耀音乐低沉的舞台，海市蜃楼般漂浮
半明半暗的黄昏，天边一抹晚霞慢慢后退进幽蓝的夜空
沁凉的风吹干头发
盘腿坐着大声说话
月亮渐渐升起
Downtown的高楼像布景围绕舞台一圈
我忽然明白
原来我们一直生活在童话世界里
公主要长大，王子骑白马
月亮下面有高大的城堡
等待我们翻墙出逃
Your dream will come true
爱情是一个甜蜜的秘密
没有人可以分享
却总在夜晚丰盛生长，枝繁叶茂
记忆在浓雾中长途旅行
沿路出没怪兽，烟火，麋鹿，巨石，森林．．．
都凝聚成甜蜜的露珠
潜入我寂静的梦里
梦里我总是坐在你身边
旅行永无止境
May 07 旅行的意义你看过了许多美景 离开的原因 旅行的意义 你离开我
昨天午夜城市下起大雨。我在梦中被没关好的窗子的撞击声惊醒。爬起来关窗。
我照例早起去做实验，顶着大雨冲进停车场的时候照例被同样的问题困扰。
我又找不到我的小蛋糕在哪里了。
每天早上都有这么一个混沌的时刻，所有的车子在我眼里突然都成了一个模样。
我在偌大的停车场里迷了路。
我淋着雨在原地转圈，越是着急越是认不出哪辆车是我的。
直到浑身湿透，才看到不远处的小蛋糕。
狼狈的钻进车里，已经瑟瑟发抖，一场雨又把芝加哥从夏天变回冬天。
插进新刻的CD，音乐把寒冷和风雨挡在玻璃窗外。
你累计了许多飞行 旅行的意义 你离开我 就是旅行的意义
快速挥动的雨刮替我擦掉了疯狂坠落的眼泪。
我总是爱夸夸其谈的说我到美国是专程拿一个长期签证来旅行的。
我要把这个地球上最发达最精彩的国家游个遍。
Chicago, New York City, Las Vegas, LA, Hawaii, Orlando, Yellow Stone, Seattle, Miami……
然后顺便，顺便再拿个master degree。
然后找个椰林树影，水清沙白的地方撑个小阳伞，铺个小躺椅，度过我的余生。
我要认认真真的把每一个自己去过的地方写在旅行记事本上。
每一个路口转角，每一家特色小店，每一个日出黄昏，每一餐local food，每一张照片上的笑脸。
我计划认真保存的每一个记忆片段。
我计划认真度过的每一分钟。
现在看来都像个笑话。
我的生活现在已经被丑陋失望沮丧的藤蔓紧紧捆绕。
最近发生了太多负面的，不幸的事。
丑陋得我都不想列举。
原来我想旅行只是为了逃避身处的生活。
只是为了离开。
以为换一个城市换一个时区就能换一种运气，换一个全新的自己。
重新开始。告别过往。
但是每个人背后都有一个替你计算得失的天平。
它把每一笔馈赠和幸运都记得清清楚楚，容不得你陶醉在满足中半分钟，就要你现时偿还。
一直以来遇到的都是良师益友吗？让你见识一堆烂的。
一直工作顺利按部就班吗？就是不发工资给你。
一直小心驾驶战战兢兢吗？就是有马路杀手要来撞你。
对不起，还是没忍住。
我就是这样，睁开眼睛看到的都是灰色。
在Orlando的时候满眼都是蹦跳的小孩子。我就难以理解他们的父母怎么如此勇敢。
把一个纯洁天真不谙世事的小生命带到这个肮脏丑陋的世界上。
爱她，但是看到她被伤害被污染的时候却无能为力。
眼睁睁看着她由一个天使变成一副皮囊。
所有的纯真梦想都被现实毁灭。
撞得头破血流。
最后学会得过且过，就是成熟。
我不忍心，想到自己那么深爱的人要受这样的苦，我就不忍心。
我宁愿自己一个人知道就够了。
如果不能给自己爱的人幸福，那就不要把她带到这个世界上了孤零零生活了，否则就太不负责任。
她小的时候我可以陪伴她，她长大了呢？学习工作的压力呢？离开家了呢？我老了呢？
我该多么不舍，多么不放心。
我知道有很多人不会理解我的想法。
说一堆什么成长啊，独立啊，经历啊什么的大道理。
只是我感受得太多孤独寂寞。为自己争取。最后never happy ending。
记得BJ单身日记里有一句话。
她说，A single lady lives in London can handle everything for herself.
Same as Chicago.
虽然下一秒种就在电梯里抽烟爆粗口了。 April 04 随便写写
阳光灿烂，和煦温暖，芝加哥漫长的冬天终于结束。
我喜欢的一部小说里，有两个人的名字也被我记得很牢：
宋暖煦，苏恩和。
这样温暖平实的名字，读起来都让人心头安稳。生出亲切和好感。
我漫步在Lake Michigan边的沙滩上，自然回想起这样舒服的名字和故事。
其实我搬来湖边住已经很久，当初租房子的时候agent就一直强调这里是lakeview apartment，暗示我租金贵点也是很正常的。从我房间窗户望东边看的确可以看到一片水天相接的蓝色。
飘雪的时候一片白茫茫，连接堤岸的地方泛出坚硬的灰白色，是湖水结冰了。
起雾的时候水气蒸腾，几乎可以看到丝丝缕缕的乳白色浓雾一阵一阵从湖上弥漫过来，氤氲了树林和草地。
天气晴朗的时候，能看见帆船的白帆倒影在湛蓝的湖面上，硕大的白色水鸟从湖边飞来，掠过我的窗前发出奇异的叫声：
有的叫声像小孩子在咯咯笑。
有的叫声像小孩子在尖利的哭。
有的叫声像小孩子在叫我的名字。
总之这里的水鸟都有模仿小孩子的嗜好。使我刚搬来时一直误以为有人在我窗口高空抛掷婴儿。
说到这里我忍不住要感叹一下这里的动物之奇怪。
一年四季松鼠都到处跑（小学生物课不是说过松鼠要储存橡果冬眠的么？！），而且颜色种类尾巴形状还有巨大差异。今天我在停车场就差点撞到一只叼着一块黄色大肉的松鼠横穿马路，松鼠头顶上还有一直嚎叫的大水鸟俯冲跟着它要抢肉，更离谱的是一旁的路灯上蹲还有一只看好戏的水鸟发出“哈哈哈哈”的嘲笑声助兴。
有组成马戏团的潜质。
还有一群死活不往南边飞的大野鸭，找片草地就随地大小便，冻成绿色冰坨害我一踩一个准。
不要以为学法国人就有品位，你只是一只野鸭而已！
啊，停止，我今天是来赞美生活的。
要感谢这些可爱的水鸟和野鸭，提醒我我是住在一个优美的湖边。羞愧的是虽然这个湖只离我家几百米，我却从来没去优雅的散过步。今天下午阳光明媚，实验提前结束，心情又有那么一点小小的忧郁，主要是想到有一个免费的停车场的资源从来没利用过，于是我怀揣一大包“优之良品”的零食就开着我的小蛋糕乐颠颠的杀向 Bumham Park。
阳光，沙滩，伸向湖中间的长堤。
如此似曾相识的美景。
也许这个世界上美丽的景色都彼此相似，丑陋的景色却各有各的丑陋（冷…）。
我曾经抱怨过我在寒冷的地方呆得太久了，从北京到芝加哥，长时间和光秃秃的枯枝，刺骨的寒风，漫天的霜雪作伴，所以总是期待着回家，到了新加坡感觉好象是天堂一样。
所以我乐此不疲得绕着太湖一圈圈的约会吃饭散步，把新加坡海滩上拍的照片当桌面。
有一个我喜欢的姐姐去马尔代夫度蜜月，博客里的游记看得我想哭。那样洁白的沙滩和没有遮挡的阳光，小螃蟹小鱼，完全是另外一个世界。而我们只能是困在四面高楼里空怀梦想的麦兜，最多过两年变麦太而已。
07为人妻，08为人母。
有时候越是简单的文字，才能咀嚼出幸福喜悦的味道。
可望而不可求。
“椰林树影，水清沙白……”
还有一排钓鱼的老头。
像模像样带一堆装备，问他钓了几条。回答是：“not much... only one or two...”
彻底毁灭我打算分一两条的念头。揩油败。
虽然是周末，偌大的沙滩上只有一对推着童车抱着孩子的小夫妻，被一群小孩围着追逐打闹。还有一对安静的墨西哥情侣，脱了鞋子各自在专心的堆沙子城堡。
感叹美国真是人少的同时，也被这份安静平和打动。
天气真是很好，水天相接处的灯塔清晰可见，downtown的高楼在碧水蓝天的映衬下气势十足，不远处水族馆（天文馆？）的圆顶反着闪闪的日光。
时不时有全副武装扮相很酷的帅哥骑着自行车穿过草坪上的小路呼啸而去。
我坐在沙滩上，晒着暖暖的日光，想：算了。
是啊，不如算了。
那些烦恼，担心，不安，歉疚，不如算了。
那些费尽心力没能完成的事，永远也解释不清的糊涂帐，付出了没收到回报反而被误解的感情，都算了。
有这样轻松悠闲的日子放在身边不过，为什么还要追求得那么累呢？
快乐那么简单，相信幸福在前方就好。
想想自己真是样样顺心，没什么可上窜下跳的。
只有一件事不能算了，就是计划中春暖花开了要每天早上到湖边来跑步，锻炼身体！
恩！明天先到woodfield mall买套跑步装先！
总之干什么都要先买衣服，这就是我的作风……
小蛋糕，跟姐姐回家。 March 25 同登彼岸
同登彼岸
这看似荒凉的四个字，实则是人生最大的幸福。
我闭上眼睛，昏暗潮湿的故乡小城，黄沙萧瑟的北京校园，匆忙流转的上海马路，阳光刺眼下树荫藤蔓纠缠的新加坡，窗外夜景璀璨但是寒冷寂寥的芝加哥，我们走了那么远，我们绕了一大圈。
总是对自己的生活不满足。听大家的话，相信更美的还在远方。隔着别人编织的故事和自己天真的幻想，不眠不休。是看到了很美的风景，是获得了成长和机会，人生越来越完整了。我承认，我的心里是感激的，可是感激完了，孤独却无人分享。
为什么不和某人分享？因为某人不是那一个人。
总是把光鲜轻快的那一面展示在人前。苍白贫乏留给自己慢慢咀嚼，酸涩冷硬的种子在心底暗暗孳生发芽，长成有毒的植物整夜噬咬。有很多事，纯粹为了无聊而做。因为可以暂时填补空虚，找点乐子，麻木神经，躲避那在心底不停升腾起的灰暗感觉。
有些时光曾经一个人度过。看书，吃饭，逛街，散步，学着像传说中独立坚强的单身女子那样享受一个人的生活。但是在有你加入之后，我才知道看书的时候靠在怀里比沙发加抱枕更舒服，两个人吃饭不仅可以多点菜而且把不爱吃的部分忍痛割爱了还会被感动，逛街不再需要自己大包小包有人耐心陪伴上车睡觉下车逛庙，一个人在江边散步像要自杀两个人才正常。
原来那些声称享受独身的，真的都是骗人的。眼光高的除外啊，最近房价有点跌，能嫁的还是从了吧。
你为我打开一扇窗，透过清澈的玻璃我看见自己的未来。梦想从不曾放弃，只是更加丰富真实。是假象吗？没关系，来日方长，岁月静好，你让我慢慢看，慢慢划船，彼岸会在迷雾中渐渐清晰。
什么也保证不了，世界每时每刻都在变。如果我们做的事是大家都说傻的事，那又有哪些聪明的人能让人生一如预期，真的过得像表演的一样幸福呢？
终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了！
猛然看到这一句，合上书心里终于变得透澈明亮。的确，有很多事30岁以后再做也来得及，那一直想看的风景，一直想去的地方，会在那里一直等我：等我老了，头发白了，睡思昏沉，炉火旁打盹，走不动了，还可以牵着你的手，用背的，用树懒的速度慢慢游历。
但是有些事却非得现在做才行，爱情不是用来考验的，三大定律再过100年也经不起考验，这样自虐有意思么？小时侯看《红楼梦》的时候只觉得这首《好了歌》俗到不堪，今天才发现里面还有这样的警世名言：思念的时候偏要两地相隔，拿各自的前途事业做借口，以为长路漫漫青春挥霍，相聚终有时；等到功成名就盆满钵溢了，要么就是人早跑了，要么就是离死不远了。
精辟！
当然，实验还是要做的，博士还要念的，faculty还是要拼一把的，妈妈的期望还是要达到的。
最后仍然以妈妈最爱的红楼梦诗词结尾：
陋室空堂，当年笏满床！ 衰草枯杨，曾为歌舞场。 蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又糊在篷窗上。 说什么脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜？ 昨日黄土陇头埋白骨，今宵红绡帐底卧鸳鸯。 金满箱，银满箱，转眼乞丐人皆谤。 正叹他人命不长，那知自己归来丧？ 训有方，保不定日后作强梁；择膏粱，谁承望流落在烟花巷！ 因嫌纱帽小，致使锁枷扛；昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长。 乱哄哄你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。 甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳！
同学们，很受教育吧 November 13 David, 巩师傅和谭师傅David, 巩师傅和谭师傅是我来到美国之后，对我最重要的男人。
首先介绍我们的房东David，他之所以成为No.1，是因为他以750美金的低价租给了我们一套3 bedroom & 3 living room的house。
David是中国人，64事件那会儿到美国留学的学生，后来就没再回去，现在是房产公司的二老板。
我妈一听说他跟64事件有关，立刻就拉着我问：“难道是那吾而开希？” 妈妈，您歇会儿吧。
大概是因为我们刚来时落魄无助的样子勾起了他对自己初来美国时穷困的生活的怀念，同是留学生出身的他与我们一见如故，对我们关怀备至。第一次去IKEA就是他带的，还去了他家边上离Chicago最远的那一个……一路上正好高速公路堵车，他唠唠叨叨恨不得把几十年美国的生活经验全传授给我们，送我们回去的时候要送坐火车Metra，David一步三回头，对我们的不放心之情溢于言表，着实让我们感动了一把。
后来我们住进了David的房子，他更是经常来串门小坐唠嗑吃饭。一开始大家还非常客气相敬如宾，完全熟悉了之后，David终于露出了他犀利八卦的本色。每次都是大清早的来乒乒乓乓敲门，一开始我们还睡眼朦胧衣衫不整的下来给他开门，低着头一脸愧疚的听他教训我们懒惰没追求，后来这招玩多了，我们仨统统躲在被窝里装死不理他，把开门的任务留给了楼下早睡早起的李煜同学。David识破了我们的阴谋，居然还甩开嗓门爬上二楼像公鸡打鸣一样叫我们起床：
“十点半啦！！！！！！！起床啦！！！！！！！！！小毛！！！！！！！！！！！！！！小王！！！！！！！！！！！大家都起床啦！！！！！！！！！！！！！！”
毫无声息。量你也没有破门而入的胆！
David最后郁闷的走了……
David不仅爱扮演教训人的长辈，还相当喜欢打听我们私生活的八卦。我们仨早就被他盘问过有没有男朋友之类的问题，后来李煜同学搬进来之后他还一直用充满暧昧的怀疑眼光打量我们，露出“你们这群好色的小鬼别以为我不知道你们有什么不可告人的企图嘿嘿”的表情。并且不时教导我们“国内的男朋友不要再去想了，在美国找个有绿卡的嫁了才是正经”“天底下所有的男人没有一个好东西”之类的名言警句，比我们的爸妈还紧张我们的个人问题。
这类话题时常在饭桌上展开，还要伴随着他“你们的饭做得真差劲！下次做得好点再来叫我吃！”的评论，真是让我们的心头一片凄风苦雨……
David也有他热心可爱的一面，Lisa买车的事就全靠他才搞定，他还热心向我们讲解Honda和Hyundai的区别（因为这两个单词发音接近我们一开始没听清）：
“Honda的H是正的！”高举双手过头顶。
“Hyundai的H是躺着的！”保持上面动作身子歪向一边。
等我们明白过来，筷子和下巴都掉到了桌上……
有个可爱的房东真是件不错的事啊。
下面轮到巩师傅出场。
事实上巩师傅和David都是在看房那天认识的，巩师傅和Lisa是天津老乡，聊得格外热乎，对我们的困难是拍胸脯都揽了下来。作为David公司的工程队的头儿，我们修个窗户铺个楼梯换个灯泡买个炉灶的鸡毛蒜皮的事都得厚着脸皮麻烦巩师傅，好在巩师傅人高马大豪情万丈热心勤劳，对我们基本上是有求必应。去IKEA把家具运回来那次就是他开的卡车，一开始我们还担心他的卡车是没顶的那种我们四个得像猪一样挤在后车厢里开过高速公路，后来看到那辆可爱的有顶小白车，我们同时都松了一口气。
回来的路上巩师傅还热情的请我们吃了顿Chinese Buffet，当我们感激的向他表示以后以后一定要好好回请他一顿时，他毫不在意的摆摆手，用浓重的天津口音说了一句：
“别客气！以后请你们到我家去开耙（第三声）嚏儿！”
我们同时愣住，然后爆发出狂笑！
巩师傅红着脸走了。
但是后来，我们残忍的把热情的巩师傅给得罪了……
原因是巩师傅屡次热情邀请我们去舞厅玩，但是都被胆小怕事的我们扭扭捏捏的推掉了，很让师傅没面子……
虽然我们很对不起您巩师傅，但是请您大人有大量，把当初说好要送我们的洗衣机和烘干机有空还是请您赶紧给送过来吧！！！！！！！
没错，想要在美国生活下去，就得有猪一样厚的脸皮！
最后说说谭师傅。
我和谭师傅虽然认识的时间在三位师傅中是最短的，但是却结下了深厚的感情。我现在是没日没夜的盼望着谭师傅冷峻的身影能出现在我冰冷寂寞的的小房间里……
给我把我那该死的破暖气片彻彻底底的修好了！！！！！！！！！！！！！！！！
TNND！这是我继CITI Bank汇票后又一件老太婆的裹脚布又臭又长没有原因没有理由拖拖拉拉曲折坎坷总也解决不了的事儿！
我们当时住进这栋不知道有多少年没人住过的老房子里时是8月底，Chicago最热的时候，当时即使想到要冬天暖气问题，也没有办法好好检查，因为水电气根本全都不通！住进后花了好多功夫才把这些基本生活问题解决，大家都累得半死没力气再去想暖气了。随着冬天的脚步渐渐临近，我们又在某次的饭桌上向David提起了检修暖气的问题，David胸有成竹的拿起电话就给Norman（谭师傅的英文名）哇哇打了通电话让他有空过来一趟，还跟我们夸奖谭师傅是研究暖气系统几十年的专业人士，没有什么是他搞不定的啦……安啦……
此后我们就把这件事给忘了。
然后突然有一天，谭师傅提着一个工具箱像超级马利奥一样在某天清晨8点整敲响了我们的家门。
鸡飞狗跳……穿衣起床……
通常情况下，每逢遇到这样男性的中年访客，我们都是派交际花毛同学代表大家出面应酬。通常只要她露出迷人的笑容跟人家唠上两句家常，这位男性访客最后就会成为我们“可以随时利用的男性壮丁”中的一员。
所以那天小毛同学信心满满的向着埋头角落敲敲打打的谭师傅迎了过去。
10分钟后，小毛同学垂头丧气的退了回来。
我赶忙问她怎么了，她撅着嘴说：“我跟他说什么他都不理我！”
我靠，美国版柳下惠啊！
谭师傅一直埋头苦干到下午，也完全没有要结束的意思，我们只好抛下他去上学了。谁知道3个小时侯天黑后我们回到家一开门——
天哪！！！！！！！！！我们的房子被陨石砸中啦！！！！！！！！！！！！！！！
墙壁上都是大洞，露出腐朽不堪的木质内结构（后来David得意洋洋的告诉我这个房子已经有100多年历史了，当然是全木结构的！——又不是卖古董的你！这有什么可得意的！）房间里地毯被掀开！内衣裤被弄乱！（……这……这不是谭师傅的错，是我们自己乱扔乱放挡了他们的工作道路……）暖气管道里陈年的脏水流了满地，尘土漫天，到处是建筑工地的工具散落！
惨剧还没有结束，半夜李煜同学头顶的天花板还掉了下来！
因为管道老化漏水，暖气片因为多年不用突然打开而爆裂成碎片，黑色的水喷涌而出……种种问题层出不穷，导致谭师傅那几天每天早上都必须假扮成超级马利奥来敲我家的大门，而且总是8点！
一天又一天……
一天又一天……
马利奥熟悉的脸，依旧沉默装酷不跟我们多说一句话……
终于有一天，谭师傅面无表情的告诉我们修好了！
我们大家就差在一起抱头痛哭了！
但是我心里还是有一点小疙瘩……因为我的房间临着厕所，管道改装的需要在我房间和厕所的墙壁上打了个洞让热水从厕所通到我房间，这样的话……原本就不隔音的木头墙壁完全形同虚设，厕所里的人无论是在洗澡还是大小便我都能听得一清二楚，水流声的差异非常明显……所以我非常善良的提醒大家以后不要在厕所肆无忌惮的放屁了因为我可以判断出这一串单音是哪个音阶的……大家听到我这句话时同时都打了个寒战……然而几天后比放屁声更让我忍无可忍的事情发生了！味道居然也可以从那个洞飘过来！！！！！！！！
如果说，这个洞打了以后暖气就完全好用了，那我也就擦一把辛酸的眼泪，忍了！
但是在我们正式打开暖气用的那天，居然只有我的房间的暖气片不热！！！！！
苍天啊！！！！！！！！！！！！！！
我急中生智回忆起在北京时大家都用放水这一招，于是我弯着腰接了一澡盆的水，欣慰的发觉暖气片果然有温度了。
但是10分钟后，又冷了。
搞什么啊！成心耍我啊！难道要把我房间改装成厕所可以直接放水不停才满意吗？
我连忙拨通了谭师傅的电话，用我惯常的飞快语速一口气把所有的情况都跟他说了一遍，然后焦急的等待着他的回答。
沉默。
“谭师傅！您说说看这究竟是哪里出了问题啊？”
沉默。
“谭师傅！”
沉默。
“谭师傅你还在吗？”
“……不(一秒)会（一秒）吧……”
电话结束。
这就是我们惜字如金的谭师傅。
后来的某天我放学回家，李煜同学告诉我谭师傅来过了。
带了个美国徒弟，在我房间里座谈了一个多小时。
然后摇摇头走了。
几分钟后又折回来。
又看了半天。
再次摇摇头走了。
临走时被李煜同学拦住.
回答是：“我也不知道是什么原因。”
苍天啊……
然后一个星期过去了。
然后就是今天，我下定决心要再给谭师傅打一个电话问问他我的暖气还有没有得救。
我拨通了谭师傅的手机，响了6声后没人接，自动转入语音信箱：
“This（停顿2秒钟）is（停顿2秒钟）Norman（停顿2秒钟）Tan（停顿2秒钟）……Please（停顿2秒钟）leave（停顿2秒钟）your（停顿2秒钟）message（停顿2秒钟）……I（停顿2秒钟）will（停顿2秒钟）call（停顿2秒钟）you（停顿2秒钟）back（停顿2秒钟）as（停顿2秒钟）soon（停顿2秒钟）as（停顿2秒钟）possible……”
于是我把我的签名档改成了：
像谭师傅学习，做一个稳重的人。
PS: 据说谭师傅过Halloween就是打扮成上面的样子
October 18 恋爱与投资--嫁个有钱人
一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？ 一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？ (请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。) 二、我应该把目标定在哪个年龄段？ 三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。 四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？ (我现在的目标是结婚。)”——波尔斯女士
October 14 君生我未生,我生君已老 转帖+我与<读者>君生我未生，我生君已老。
此诗为唐代铜官窑瓷器题诗，作者可能是陶工自己创作或当时流行的里巷歌谣。1974-1978年间出土于湖南长沙铜官窑窑址。见陈尚君辑校《全唐诗补编》下册，《全唐诗续拾》卷五十六，无名氏五言诗，第1642页，中华书局，1992年10月版。
我是一个孤儿，也许是重男轻女的结果，也许是男欢女爱又不能负责的产物。是哲野把我拣回家的。
到这时，我的泪，才肆无忌惮的汹涌而下。
第一次看到这篇文章的时候，还是读高中时，每个月拿着3块钱去买的《读者》。 从小，《读者》就是妈妈的朋友，从它还叫《读者文摘》开始，它就每个月准时出现在我家。妈妈从来不喜欢全年订阅，她说那样例行公事就失去了等待的喜悦，缺少了每个月约会般的滋味。所以常常是在妈妈的下班路上，路过的那个报刊亭，坐在自行车后座上的小小的我，怀揣着3块钱郑重其事的伸出手去把他迎回家。 妈妈总是在买到后静静的把他看完，才轮到字还没识全的我翻看。从看图片，看插画，到看标题，渐渐能看懂全文，并且情动泪下。 有一天，发现《读者文摘》的首页发表声明说要改名为《读者》，我还傻傻的问妈妈为什么。妈妈说因为在美国有一本跟他同名的杂志，为了不重名混淆，所以要改名。我还不依不饶的问，那为什么非要我们改，外国的那本不改呢？ 妈妈笑着拍拍我的头，说，因为美国比较厉害啊。 我还暗自心想，我们也很厉害啊。
而现在，我就身在这个“更厉害”的国家。
十几年来，《读者》从月刊变成了半月刊，文章质量也有起伏，但是我对他的忠诚一如既往。除了每次购买新一期回家时的迫不及待，遇到在家闲得没书看的时候，总会去书架上翻几本过期的拿下来重读。我和妈妈的枕边书常换常新，但是总会有几本《读者》塞在枕头下，被窝里，晚上翻身的时候被硌醒。记得每次搬家时，都会为一箱又一箱的《读者》杂志何去何从而犯愁，虽然最后总是要忍痛抛弃，但是我的心中总是存着对他始乱终弃的愧疚。只可惜我一直以来都只是一个自身难保的人，常常无家可归，又怎么能为他安排一方永久安逸的栖身之地？他对我而言已经超越了一本书的意义，而是一个多年相知相守的朋友。每当被心中的疑惑，怀疑，恐惧，焦虑，绝望包围淹没的时候，坐下来静静翻看一本《读者》总会让我找到答案，走出死角，重拾内心的平静。神奇的力量。 大学四年，虽然又养成了每月购买《COSMOPOLITEN》《Rayli》《科幻世界》《宠物世界》《看电影》等等无聊杂志的习惯，同时告别了每况愈下的《萌芽》，但是对《读者》始终不离不弃。每当这个月的杂志费又超过预算，看腻了衣服鞋子，万念俱灰又要去上自习或者什么无聊的选修课前，想给自己一点鼓励的时候，总会在经过报刊亭时掏出3块钱买一本《读者》，同时感叹一下他的廉价。 然后怀着十几年未变的心情，一口气把他读完。经常在看完一篇文章后，湿了眼角，然后躲在教室后面偷偷拭泪。下次跟妈妈通电话的时候，交流彼此对这一期上某篇美文的理解体会，并且总是有相同的感慨。因为我们一起走过人生最艰难的岁月，因为我知道她一定也是和我一样会永远按时赴那每月不变的约会。事实上，我的所有习惯和观念都来自于她的言传身教，春风化雨。 在《读者》上遇到过无数的好文章，即使在后来沉迷于网络小说，拓宽了阅读渠道，《读者》依然能每月从茫茫文海中为我摘取精华。最令我印象深刻，久久不能忘怀的，莫过于这篇《君生我未生，我生君已老》。 原发于榕树下网站，也是我曾经常常流连的地方。
我一直认为人和动物最大的区别，就是有感情，而非有理智。但是现在看来，很多动物都比人类有感情多了。当冷漠，虚伪，狡诈，欺骗成为人类社会生存的基本原则，荒野上的原始生存法则反而成为了纯洁天真的童话。 怎么说话越来越像冬瓜的口气了，打住。 抱着猫的时候，常常会有这种脱离生活的想法。我的猫是我寂寞生活唯一的陪伴，再冷的时候，抱着它也能暖和起来；心里不管有什么难过伤心的事，都可以放心坦白的告诉它，因为它永远也不会懂，所以永远也不会告诉别人，但是它一定会回应你的拥抱，给你无限怜惜的眼神，毛茸茸的轻抚，紧实的依靠。这是人生最现实的安慰，远胜过那些千山万水之外飘忽不定的只字片语。
回到《读者》。 他是我心灵的朋友，但不是小白脸那样随叫随到逛街吃饭发疯八卦所有情感都现场流露的朋友，也不是师兄那样提携教导尊敬崇拜依赖以他为人生榜样的朋友，而是那种每一句话都说到我的心里，无比亲密但是又完全不熟，永远在遥远的地方默默的看着我的成长失败，保持距离，暧昧不清的朋友。 人生，理想，感情，都要保持距离才能长久。距离之美，才是维持事物处于高潮点平衡法则。因为每一件事情，当它发展到高潮的时候，如果以原来的力量按着惯性继续，必然是走向下坡。这就好比中年危机，当我在我关心的人身上看到的时候，感同身受。而且这时候最不能做的事情就是回忆过往的美好片段。 爱，都是委琐的。爱，也都是残忍的。 所以溘然长逝好过水滴石穿，喜欢唐诗宋词的含蓄委婉，喜欢古代人对爱的隐忍掩藏，永远都不把那一个字说出来，却时时刻刻萦绕心间挥之不去，才是爱情最美丽的样子。
半夜醒来，我似乎还能听到他说：夭夭小心啊。 February 03 如梦令--常记溪亭日暮 常记溪亭日暮， 沉醉不知归路。 兴尽晚回舟， 误入藕花深处。 争渡，争渡， 惊起一滩鸥鹭。 小时侯有一次和妈妈一起去锡惠公园的映山湖划船,去的时候已经是黄昏,等船划到湖中央的时候,已经暮色四合.妈妈把桨一放,疲惫的说,我划不动了. 我呆呆拨拉着宽厚毛茸茸的荷叶上钻石般滚动的水珠，晚霞把周围的一切，湖水，荷塘，木舟，远山都染成了醉人的酒红色，月亮慢慢升起。不远处的动物园里传来几声轻吼，妈妈吓唬我说，天一黑山上的老虎狮子都会跑下来噢。 刹那间浪漫变成了恐怖，我开始号啕大哭，想象自己和妈妈被狮子老虎活活分尸。意识到自己玩笑开大了的妈妈立即马上又拿起了桨把我送回岸边。 多么让人怀念的一次旅行…… 长大了一点，十二三岁那一年的盛夏，一群人到寄畅园湖边的亭子里喝茶。午后的雷雨忽然而至，从天而降的水幕覆盖住亭檐所有的视线，只有一片氤氲水气的白雾茫茫。我想象水帘那一边便是瀑布下隐藏的神秘洞穴。于是我趴在亭子边的栏杆上望得出神。 雨后满池硕大无比的锦鲤涌上水面，争抢我抛下的面包屑。拥挤热闹的样子仿佛沸腾的茶水。我站在只容两人擦肩而过的青石板桥上兴奋得大喊大叫，还问卖茶的人家要来捞鱼的网兜，企图捞一条上来，但是网兜一出现，全部锦鲤瞬间沉入墨绿幽暗的水底消失不见。 留下我一个人怅然若失。 妈妈的老家是靖江，仅有的一次带着我回乡，是在七八岁的时候。也是夏天。第一次看见稻草垛，茅草泥巴房，砖窑，油灯，养在厨房的老母猪，烧柴的炉灶，还有漫山遍野的竹林。 太婆用自家熬的糖水招待我，亲切的叫我“咪郎”。太公牵着我去竹林里玩，提醒我小心脚底下的竹叶青蛇。一堆舅妈阿姨带我去厨房烧火喂猪。我和姐姐妹妹举着钉耙锄头在屋后合影。 午后带我们到屋后的小池塘采菱角。长满菱角和荷花的小池塘被竹林包围，荫凉的风里有水草的芳香。家里的一个女眷搬来一个木头的澡盆扔下水，自己盘腿坐进去，用手划着到池塘中间拽起藤蔓采摘菱角。我吵着也要下水，好不容易被拦住。菱角很嫩，很甜。 黄昏的时候吃完晚饭，我们一行人踩着田埂去找寻传说中的旧砖窑，回来的路上，天完全黑了。那是真正的黑啊，真正的伸手不见五指，更别提脚下的路，因为我们没有带任何照明工具。五六个人手拉手摸索脚下窄窄的田埂，一不小心就会摔下水稻田。为了壮胆，只好轮流唱歌。不知道迷路了多久，远处黑暗中开始有一点光闪现，原来是家里人顺着歌声找到了我们，提着纸灯笼来领我们回家了。 神奇的是，真的没有一个人摔下田埂。可能因为，我们都是赤脚。 晚上点起煤油灯，睡在泥垒的床上，纺织娘的叫声就在枕头边，萤火虫从窗户里飞进来，我看见窗外的银河，第一次，也是最后一次。 然后便进入梦乡。 第二天早上被吵醒，原来是舅妈抱着她一两岁的儿子到我们床上来玩，我和妹妹害怕的躲开，不让那小孩上床。因为他是个痴呆，露着诡异的笑容流着口水。 多少年来，忘不了那一刻舅妈笑成一朵菊花的脸上，慢慢流露出来的尴尬。他终究没有上床来，她抱着他走了。 对不起，其实也许这才是我写这篇文章最想说的话。为我这么多年来心里的酸楚。 下面一句，则是所有文章结尾都会出现的最俗的话。 很久以后我知道，舅妈不会生育，那个孩子是她抱来的。没有长到几岁就死了。 后来的后来，再也没有回过靖江，但是我永远记得太公太婆牵着我的手叫我“咪郎”，送我走的时候让我以后还来。 也许这就是为什么我每看到这首词,就想流泪的原因. 自在卖底掉弄哎...... Never Say Goodbye 十七岁的单车和我
圆舞周期很莫扎特 脑海还隔着爱河 追逐中的上坡下坡 几分雨果段落曲折 下课铃狂想只有先生慢动作 苹果忙着配合离心力的守则 尾座谁是乘客答案仍在拔河 单身普契尼咏叹悲壮的选择 把背影剪成窗纸贴在心口喜欢临摹你课桌 你回来吗? 树下涂鸦光临洒家 胡同口公主车犹豫长发 你会爱吗? 松香粗茶时间留下 刚打气的决心一起永久牌二八 你会来吗? 你会来吗? 时间留下 单恋着她 永远记得你推着自行车在微醺的夏日午后,像强盗一样捶开我家的大门.然后我穿着小碎花的飘飘裙子蹦蹦跳跳走下台阶,去赴一个漂浮着蔷薇花和冰激淋味道的约会. 坐在你的单车后座上舔食一个棉花糖,悠长石板巷两边的木头窗格和葱绿树影随着车轮飞快转过.你衬衫上淡淡的汗味和阳光的味道,混合我长头发上的海鸥洗发水香味,风轻轻吹过,我仰起头看蔚蓝的天空，有一朵白云的形状很像我养的小猫。 巷口婆婆家的小花园，满园粉色的蔷薇如同袖珍玫瑰一样芬芳盛开。我们并肩坐在篱笆下说着悄悄话，只有草页上的蜗牛和蚱蜢听见。你为我摘下的那一多嫩黄色的小蓓蕾，是我今生收到的第一朵花。 你会为我勇敢的赶跑恶狠狠的野狗，你会为我细心的挑出飞进头发里的小蚜虫，你会陪着我收集夜来香的花种，撒在我们常去的小花园边。满天星星的夜里，我们在家门口依依不舍的告别。 我很不愿意，我很不愿意眼睁睁看这样的时光偷偷溜走。 但是当你点燃下一枝烟的时候，当你又被失望沮丧的情绪淹没的时候，你会在微弱的火光里看见我。 当我又一次蓬头垢面迷失在街上，当我又被变成白痴的恐惧感吞噬的时候，我会在风的味道里想起你。 因为我们从来都没有忘记过。 我知道，我一直知道。 我最幸福
火车厢一列列经过了隧道 |
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